Noi25

despre despartire

Posted on by
despre despartire

În curtea cu păsări s-a îmbolnăvit cocoşul.

Nimeni nu mai credea că va mai ajunge a doua zi să mai cânte.

Despărţirea era iminentă.

Găinile erau îngrijorate. Ele credeau că soarele nu va mai răsări dacă maestrul lor nu-l va mai chema.

A doua zi însa ele au vazut şi au înţeles: soarele a răsărit ca în fiecare altă zi şi nimeni şi nimic nu l-a oprit.

*Poveste persana

Sep15

Oda biroului

Posted on by
Oda biroului

 

Iubesc biroul meu fãrã luminã!

Mã simt în el ca vulpea-n vizuinã!
Iubesc mobila gri, plinã de praf,

Dulapuri burdusite, hârtii vraf..
Concediul nu-l iubesc defel !

Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie sã dorm!

Nu vreau sã am odihnã!

De nu muncesc, deloc eu nu am tihnã !
De munca mea sunt fericit,

Nimic atâta-n viatã n-am iubit !
Iubesc computerul fereastrã

Cu scãfârlia lui albastrã.
Iubesc sedintele mai lungi

Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vã spun acu’ din nou,

Sã stau o viatã la birou!
Îmi place munca! As munci.

Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimã!

Mi-ajunge critica drept primã!

Aug10

Jurnalul barbatului de peste 35 de ani

Posted on by
Jurnalul barbatului de peste 35 de ani

* de la ionela

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport pe o perioada de o saptamina. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.

La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.
Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi…

Prima zi:
M-am trezit la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta…
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de lycra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac exercitiile in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav.
Era o viata noua.

A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si fl*cii din c*r. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu…
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca a considerat ca scancetele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala….. si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei…Fata asta e doar frumoasa…

A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich… Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile…

A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism cardiac sau o analiza de prostata.

Aug5

tot eu

Posted on by
tot eu

e 3.20 a.m. si nu pot dormi.

m-a afectat mai mult decat am crezut moartea mamei lui rusu.  l-am vazut miercuri dimineata mergand spre spitalul schuler. vorbea la telefon si plangea. mi-am inchipuit ca e cev grav, dar nu ma asteptam… nici nu vreau sa-mi inchipui ce e in sufletului lui.  dumnezeu sa o ierte…

prin urmare, “bantui” pe net, nu am niciun pic de somn si ma gandesc… imi trec tot felul de ganduri prin minte…

de ce, intotodeaua, ne gandim (si eu nu fac exceptie) la ceea ce ne lipseste? mereu vedem partea goala a paharului… nu ni se intampla un lucru sau nu e o stare… si rareori multumim pentru ce avem…

asa ca… MULTUMESC.

multumesc pt ca sunt sanatoasa, sunt alaturi de ai mei si de sora-mea (pe care as strange-o de gat uneori, dar de iubit o iubesc oricum :) ) si ca am (sper) capul pe umeri.

daniela

 

 

Iul25

cum face un bărbat cumparaturile

Posted on by
cum face un bărbat cumparaturile

Ce-l trimiţi sa cumpere:

- 1 cutie mica fasole verde

- 1 ardei iute

- 1 legatura patrunjel

- 1 legatura leustean

- 8 mere mari

- 1 cutie mică Nutella

Cu ce vine:

- 2 cutii mici fasole verde (“Nu stiam daca vrei galbena sau verde, asa ca am luat una verde si-una galbena”)

- 6 ardei iuti (“Am luat mai multi, ca restul vreau eu sa-i usuc si sa fac nu stiu ce cu ei”)

- 1 pungută leustean uscat (“N-am gasit leustean verde si-am mai luat o punga d-asta, desi stiam ca mai avem una. Am zis sa fie…”)

- 1 legatură patrunjel

- 8 mere

- un borcan mare Nutella si o cutie Finetti (“Ai scris Nutella pe lista, da’ am luat si Finetti, ca m-am gandit ca poate e mai bun”)

* articol original aici

Iun29

50 de clişee din filmele americane

Posted on by
50 de clişee din filmele americane

1. Liftul aşteaptă întotdeauna cuminte la etajul la care se află persoanjul. Mai puţin atunci când personajul se grăbeşte foarte tare.

2. Atunci când eroul se luptă cu mai mulţi adversari, aceştia atacă pe rând.

3. Eroul unui film de acţiune poate să alerge şi să se lupte câteva zile, fără să bea sau să mănânce nimic şi nu-şi pierde puterile chiar dacă este rănit şi sângerează.

4. Când este împuşcat sau încasează pumni, eroul nu dă niciun semn de durere. În schimb se vaită ca un copil când o femeie încearcă să-i curăţe rana.

5. Străinii care apar în filmele americane, de obieci spanioli, vorbesc engleza la perfecţie, însă nu reuşesc să înveţe două cuvinte: „domnule” şi „mulţumesc”. Aşa că vor strecura mereu câte un „senor” şi „gracias”.

6. Când vorbesc la telefon, personajele nu spun niciodată la revedere şi nici nu se prezintă.

7. Dacă o femeie se simte rău sau vomită, urmează să aflăm că este însărcinată.

8. Toţi copiii se nasc curaţi, cu chipul drăgălaş şi foarte mari. Imediat după naştere mămicile arată ca şi cum ar merge la o paradă de modă.

9. Dacă avem de a face cu doi gemeni, atunci în mod sigur unul dintre ei este malefic.

10. Un personaj urmărit de un criminal se va împiedica cu siguranţă. Nu va încerca să se ridice imediat, ci se va târâ câţiva metri.

11. Toate femeile urmărite se chinuie să alerge pe tocuri şi nu le trece prin cap să se descalţe.

 12. Când un personaj este rănit grav, cei din jur nu cheamă ambulanţa. În schimb, stau lângă rănit, îl ţin de mână şi-i şoptesc să reziste.

13. Când se apropie în viteză un autobuz, un bolovan uriaş sau alt obiect care ar putea strivi un om, personajele nu fug, ci stau pironite în loc holbându-se la obiectul respectiv.

 14. În timp ce călăreţii sunt răpuşi pe capete, caii par să fie imuni la gloanţe sau săgeţi.

15. După o partidă de sex, atât femeile cât şi bărbaţi devini pudici şi se acoperă cu cearşaful. Orice pat are un cearşaf special, în forma de L, care le ajunge bărbaţilor doar până la talie, dar le acoperă pe femei până la umeri.

16. Oamenii părăsiţi pe insule pustii învaţă instantaneu să sculpteze bărci din lemn şi reuşesc să-şi contruiască adăposturi din nimic.

17. Într-o drumeţie periculoasă, cei care au rău de înălţime supravieţuiesc fără probleme, iar alpiniştii cu experienţă mor primii.

18. Femeia pregăteşte în fiecare dimineaţă un mic dejun foarte bogat, dar soţul n-are niciodată timp să mănânce şi se mulţumeşte cu un suc de portocale.

19. Femeia care primeşte o armă ca să se apere, învaţă să o folosească în maxim 10 secunde, chiar dacă nu a mai pus niciodată mâna pe aşa ceva.

 20. O maşină care se prăbuşeşte într-o prăpastie va exploda în mod sigur.

 21. O maşină care mergea perfect cu câteva scene în urmă, nu vrea să pornească deloc atunci când personajul se grăbeşte să fugă de un criminal. Totuşi va porni exact în ultima secundă.

 22. Profesorii sunt întotdeauna luaţi prin surprindere de clopoţel. Acesta sună exact când profesorul este mai în vervă.

23. Când în sfârşit este cu pistolul îndreptat către erou, personajul negativ nu îl împuşcă direct, ci stă cu el la poveşti. Desigur că eroul profită de această pauză pentru a fugi.

24. Toate bombele sunt dotate cu ecran imens, roşu care arată timpul rămas până la explozie.

25. Când intră într-un bar, personajul cere o bere, fără să specifice marca şi totuşi barmanul îi dă exact ce îşi doreşte.

26. Ochelarii nu se aburesc niciodată când un personaj intră într-o casă bine încălzită.

27. Tocilarii liceului sau hackerii poartă întotdeauna ochelari. Eroii de acţiune n-au niciodată probleme cu vederea.

28. Pietonii au instincte foarte puternice şi întotdeauna se feresc atunci când o maşină ajunge pe trotuar. Desigur, pe acel trotuar va fi şi o tarabă cu fructe.

 29. Pietonii care sunt urmăriţi de o maşină fug pe mijlocul drumului în loc să intre într-o clădire sau să găsească un loc unde maşina nu poate ajunge.

 30. Chiar şi maşinile decapotabile pot fi lăsate în mijlocul oraşului, cu cheile în contact. Nimeni nu se gândeşte să le fure.

31. O persoană muribundă vorbeşte foarte coerent şi spune numai cuvinte măreţe.

32. Femeile merg la culcare fără să se demachieze şi se trezesc exact aşa cum s-au culcat.

33. Personajul care este pe scenă îşi reperează imediat familia, chiar dacă în sală sunt câteva mii de persoane.

34. La nevoie, oricine poate sa piloteze un avion sau un elicopter doar cu ajutorul unor instrucţiuni simple primite în căşti.

35. Doi spioni ruşi vorbesc între ei în engleză, nicidecum în rusă. La fel şi extratereştrii.

 36. Oricine poate să descuie o uşă doar cu ajutorul unei agrafe de păr.

37. Dacă apare un copil într-un film de groază, cu siguranţă este ceva în neregulă cu el: fie e posedat, fie vede fantome, fie este el însuşi o fantomă.

38. Toate personajele rămân fără baterie la telefon exact în ziua când se întâlnesc cu un criminal în serie.

39. În cazul unei urmăriri, criminalul psihopat merge încet şi sigur pe el şi totuşi reuşeşte întotdeauna să-l prindă pe erou, care fuge disperat.

40. O persoană care pare sa doarmă, dacă este strigată de două ori şi nu răspunde, în mod sigur este moartă.

41. Deşi obiectele zboară singure, pe pereţi curge sânge, iar din pivniţă se aud zgomote terifiante, familia abia mutată în casă nu va pleca din ea cu niciun chip. Mai mult, soţiei nu-i va fi frică să rămână singură în casă când soţul e la serviciu.

 42. Dacă într-o scenă apare o oglindă, e clar că personajul va vedea în ea o fantomă, un cadavru sau pe criminalul care îl urmăreşte.

43. Deşi ştiu că în preajmă este un criminal psihopat care le-a omorât toţi prietenii, cele două personaje supravieţuitoare cred că este o idee bună să se despartă.

44. Când i se pare că a găsit o idee salvatoare, baiatul îi spune fetei „Stai aici, ma întorc imediat!” şi o lasă singură, noaptea, cu un criminal în apropiere.

45. Când îşi dă seama că e cineva la ea în casă, eroina nu fuge afară ca să ceară ajutor, ci urcă scările şi se baricadează în baie. Desigur, criminalul are un topor sau un alt obiect cu care poate sparge uşa.

46. Dacă aude un zgomot ciudat în curte, orice femeie iese afară în mijlocul nopţii, singură şi neînarmată ca să vadă despre ce e vorba.

47. Dacă există un personaj lăudăros, vorbăreţ, mofturos etc. cu siguranţă ca vă muri primul.

48. Dacă în film apare un cuplu de îndrăgostiţi, unul din ei cu siguranţă va fi omorât, va fi infectat cu un virus mortal sau va fi posedat, în funcţie de subiect.

 49. Cel puţin o femeie se va întâlni cu criminalul când se pregăteşte de duş sau este dezbrăcată din cine ştie ce alt motiv.

50. Criminalii psihopaţi nu folosesc niciodată arme de foc. Ei preferă toporul, drujba sau cuţitul.

 * articolul original in Unica aici

Iun16

Secret Codes You Aren’t Meant To Know

Posted on by
Secret Codes You Aren’t Meant To Know

The use of codes is intended to convey essential information quickly and with a minimum of misunderstanding to staff. Some places use secret codes to pass information between store employees. These are meant to be a secret as they don’t want to alarm the non-staff members or alert someone like a thief to the fact that they have been noticed.

Name Codes

Code Oscar: On a ship, a code oscar means someone has gone overboard. If the ship has to maneuver erratically to handle the situation, it must also send out blasts on the signal so that other ships nearby are aware of the fact that it is about to change its course. It should be noted that ships don’t have an internationally standardized set of PA signals and they can differ from place to place, but this is a fairly commonly used one.

Code delta: can mean that there is a biological hazard – though who knows what that might be on a passenger ship.

Code Alpha: often means “medical emergency”.

Code Adam: was invented by Walmart but it is now an internationally recognized alert. It means “missing child”. The code was first coined in 1994 in memory of Adam Walsh, a six-year old, who went missing in a Sears department store in Florida in 1981. Adam was later found murdered. The person making the announcement will state “we have a code Adam,” followed by a description of the missing child. As soon as the alert is heard, security staff will begin to monitor the doors and other exits. If the child is not found within 10 minutes, the police are alerted and a store search begins. Also, if the child is found in the first 10 minutes in the company of an unknown adult, the police must be called and the person detained if it is safe to do so.


Computer Support Codes

 In computer support, a variety of codes can be used when referring to a customer

PEBKAC: Problem Exists Between Keyboard And Chair

PICNIC: Problem in chair – not in computer

ID 10 T Error:  ID 10 T is, of course, IDIOT

“Doctor” Codes

 “Doctor” codes are often used in hospital settings for announcements over a general loudspeaker or paging system that might cause panic or endanger a patient’s privacy. Most often, “Doctor” codes take the form of “Paging Dr. _____”, where the doctor’s “name” is a codeword for a dangerous situation or a patient in crisis.

Doctor Brown:  is a code word often used in hospitals to alert security staff to a threat to personnel. If a nurse or doctor is in danger from a violent patient or non-staff member, they can page Doctor Brown to their location and the security staff will rush to their aid. In some hospitals

Dr. Allcome: Serious emergency. “Doctor Allcome to Ward 5.” would indicate that all medical staff not presently occupied are needed. (The Med, Memphis Tennessee)

Dr. Firestone: Fire in the hospital. If a fire’s location can be isolated, the location of the fire is included in the page, e.g. “Paging Dr. Firestone to 3 West” indicates “Fire in or near west stairwell/wing on third floor” (William Beaumont Hospitals, Royal Oak and Troy, MI).

Dr. Pyro: Fire in the hospital/healthcare facility. “Paging Dr. Pyro on ____” indicates a fire and its origin or current location, e.g. “Paging Dr. Pyro on 3″ means “Fire on third floor” (Kaiser Permanente, system-wide).

Dr. Strong: Patient needing either physical assistance or physical restraint. “Paging Dr. Strong …” indicates that any physically capable personnel (orderlies, police or security officers, EMTs or firemen, etc.) in the proximity should report and be prepared either to move a patient who “fell down” and cannot get back up or to “capture and restrain” an uncooperative patient.

“Colour” Codes

 Code Black:

- In Australia code black is a personal threat. This incorporates a diverse range of situations including assaults, confrontations, hostage situations and threats of personal injury or attack

- Bomb Threat (Ontario, Manitoba)

- In the military code black is bomb threat or discovery of suspicious package.

Code Gray/Grey
- A combative person with no weapon under HASC suggestions.
- Severe Weather (Cook Children’s Medical Center, Fort Worth, TX)

Code Green
- A combative person using physical force, especially weapons. (some American hospitals)
- Used to indicate an evacuation situation, and can refer to the evacuation of a ward/floor/wing or the entire hospital (Code Green – Stat) depending on the call (Ontario Hospital Emergency Codes, Winnipeg Regional Health Authority)

Code Pink
- Biohazardous contamination of a patient or staff. (Heartland Regional Medical Center)
- Patient is under influence of illegal substances (UK First Aid organisations)

Code Purple
- Australian Standard for Bomb or Substance alert
- Hostage situation or patient abduction (Ontario Hospital Association)

- Emergency department can no longer accept patients; divert incoming cases to other hospitals if at all possible (Canada, also Wellstar Health Group)

Code Silver
- Combative person with a Lethal Weapon (HASC recommendations).
- Violent Situation – Lockdown (Cook Children’s Medical Center, Fort Worth, TX)

Code Yellow
- Missing patient (Ontario Hospital Emergency Codes).

Code Orange
- Used in Ontario hospitals to indicate an external disaster with mass casualties. Lockdown or controlled facility access is often used as part of the response. Volunteers, Families and Students were denied access during SARS Outbreak of 2003.

Code Brown
- Missing Adult (University of Toledo Medical Center) (University of Cincinnati Medical Center)

 * articolul original aici