Rai sau Iad?

Conform unor postari pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de „profund” incat profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-l cunoaste.

Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?

Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva similar.

Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.

In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca exista mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.

Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?

Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, „o sa fie o zi friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine”, si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm si ca a inghetat deja.

Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet si a disparut… ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinte divine – ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga „Dumnezeule!”.

Acest student e singurul care a luat 10.

* articolul original aici

Anunțuri

banc

Dupa ce Dumnezeu a creat-o pe Eva, l-a chemat pe Adam si i-a zis:

– Fiule, ea e Eva. Alege-ti sotia.

Si uite asa s-au nascut primele alegeri “uninominale” libere.

De danielamihalachioiu Publicat în bancuri Etichetat

Teorema salariului

 Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI, care spune ca, inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple.

Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute :

Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere
Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani

Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp

Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani,
obtinem: Cunoasterea =Munca / Bani

Obtinem deci, cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte

Prin urmare, cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba.
Invers, cand Cunostindele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata.

De unde urmatoarea concluzie, evidenta: Cu cat cunoasteti mai putine, cu atat mai multi bani veti castiga.

P.S. : Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati …

Rationamentul CORECT se naste din EXPERIENTA…..iar EXPERIENTA se naste din rationament ERONAT !

de ce nu vine sfarsitul lumii

* de la felicia

In anul 2012, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in … si-i zice:

– Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
– Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
– Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ….. Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile , deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.

Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte…

Micile deosebiri dintre barbati si femei: Cum schimbam uleiul?

Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se intoarce, achita si isi ia in primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) – 60 RON
Cafeaua – 1,5 RON
Total – 61,5 RON

Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul uleiului in propriul garaj.
2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina.
3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 – fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei.
9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere.
11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Incep sa povesteasca… schimbul uleiului este amanat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Il umple cu un litru de ulei.
17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo.
22. 10 minute injura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. Mai bea o bere.
24. Ii sangereaza fruntea. Intrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Inca o bere.
27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimband singur uleiul.
Costuri:
Uleiul – 40 RON
Filtru – 5 RON
Spaga – 50 RON
Berea – 22,5 RON
Total – 117,5 RON

Romania si coruptia

 

 

 

Obama, Putin si Ponta se intalnesc cu Dumnezeu ca sa ii puna o intrebare.

Obama
-Doamne cand se va termina criza asta in USA?

Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu :
– Nu in mandatul tau!

Putin:
– Doamne cand va deveni Rusia cea mai mare putere din lume?

Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze…raspuns de la Dumnezeu:
– Nu in mandatul tau!

Ponta:
– Doamne cand se va termina coruptia din Romania?

Dumnezeu isi trimite ingerii sa calculeze….trece ceva timp….mai trimite alta echipa de ingeri in ajutor si alta echipa…nimic… Raspunsul de la Dumnezeu:

– Nu in mandatul meu ! ! !

Noua lege a sanatatii

Noua lege a sanatatii

Bula la bucatarie.O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si fuga la spital.
Intra la U.P .U.(unitatea de primire urgente) si vede doua usi:

„Bolnavi” si „Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la „Accidentati”.
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:

„Cu sangerare” si „Fara sangerare”.
Asa cum era firesc intra la „Cu sangerare”.
Alte doua usi:

„De importanta vitala” si „Fara importanta vitala”
Deschide usa „Fara importanta vitala” si se trezeste iar in strada …

Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
– Ei, Bulă, te-au tratat bine?
– Nu s-a uitat nimeni la mine, dar organizarea e beton … !!!!!!

Oda biroului

 

Iubesc biroul meu fãrã luminã!

Mã simt în el ca vulpea-n vizuinã!
Iubesc mobila gri, plinã de praf,

Dulapuri burdusite, hârtii vraf..
Concediul nu-l iubesc defel !

Nici nu mai vreau s-aud de el!
Nu trebuie sã dorm!

Nu vreau sã am odihnã!

De nu muncesc, deloc eu nu am tihnã !
De munca mea sunt fericit,

Nimic atâta-n viatã n-am iubit !
Iubesc computerul fereastrã

Cu scãfârlia lui albastrã.
Iubesc sedintele mai lungi

Când am în creier cifre, dungi.
Iubesc, vã spun acu’ din nou,

Sã stau o viatã la birou!
Îmi place munca! As munci.

Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu! Nu vreau stimã!

Mi-ajunge critica drept primã!

Jurnalul barbatului de peste 35 de ani

* de la ionela

Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament personal intr-o sala de sport pe o perioada de o saptamina. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus personal sa ma programez.

La sala, m-au repartizat la o instructoare personala pe care o cheama Nadia, o bunaciune sculpturala de 26 de ani, model de echipament sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti. Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele pentru a putea observa eu insumi progresul.
Zis si facut si acum as vrea sa impartasesc cu voi…

Prima zi:
M-am trezit la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo si am vazut ca Nadia ma astepta.
Parea o zeita greaca, ochi verzi si un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute de bicicleta…
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei pentru ca purta un costum de lycra care-i intra in poponet.
Mi-a facut destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac exercitiile in ciuda durerii mele de abdomen.

A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din casa. Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite osteneala.
Ma simteam grozav.
Era o viata noua.

A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a frana masina ma dureau si fl*cii din c*r. Am parcat deasupra unei motociclete de livrare la domiciliu…
Nadia si-a pierdut un pic rabdarea cu mine pentru ca a considerat ca scancetele mele deranjau pe ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala….. si foarte suparatoare. Ma dor c*aiele cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia ascensoarelor? Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin de viata. Alta imbecilitate de-a ei…Fata asta e doar frumoasa…

A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman. N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit sa ma ascund la baie… A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa m-a pus sa vaslesc si… mi-a scapat un partz pe care l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.

A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume. Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un sandwich… Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare sanatoasa. Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de coafura?

A sasea zi :
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea pasarilor, si eu care nu ma mai sunt in stare sa f*t de sase zile…

A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca sa-i multumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism cardiac sau o analiza de prostata.

cum face un bărbat cumparaturile

Ce-l trimiţi sa cumpere:

– 1 cutie mica fasole verde

– 1 ardei iute

– 1 legatura patrunjel

– 1 legatura leustean

– 8 mere mari

– 1 cutie mică Nutella

Cu ce vine:

– 2 cutii mici fasole verde (“Nu stiam daca vrei galbena sau verde, asa ca am luat una verde si-una galbena”)

– 6 ardei iuti (“Am luat mai multi, ca restul vreau eu sa-i usuc si sa fac nu stiu ce cu ei”)

– 1 pungută leustean uscat (“N-am gasit leustean verde si-am mai luat o punga d-asta, desi stiam ca mai avem una. Am zis sa fie…”)

– 1 legatură patrunjel

– 8 mere

– un borcan mare Nutella si o cutie Finetti (“Ai scris Nutella pe lista, da’ am luat si Finetti, ca m-am gandit ca poate e mai bun”)

* articol original aici

50 de clişee din filmele americane

1. Liftul aşteaptă întotdeauna cuminte la etajul la care se află persoanjul. Mai puţin atunci când personajul se grăbeşte foarte tare.

2. Atunci când eroul se luptă cu mai mulţi adversari, aceştia atacă pe rând.

3. Eroul unui film de acţiune poate să alerge şi să se lupte câteva zile, fără să bea sau să mănânce nimic şi nu-şi pierde puterile chiar dacă este rănit şi sângerează.

4. Când este împuşcat sau încasează pumni, eroul nu dă niciun semn de durere. În schimb se vaită ca un copil când o femeie încearcă să-i curăţe rana.

5. Străinii care apar în filmele americane, de obieci spanioli, vorbesc engleza la perfecţie, însă nu reuşesc să înveţe două cuvinte: „domnule” şi „mulţumesc”. Aşa că vor strecura mereu câte un „senor” şi „gracias”.

6. Când vorbesc la telefon, personajele nu spun niciodată la revedere şi nici nu se prezintă.

7. Dacă o femeie se simte rău sau vomită, urmează să aflăm că este însărcinată.

8. Toţi copiii se nasc curaţi, cu chipul drăgălaş şi foarte mari. Imediat după naştere mămicile arată ca şi cum ar merge la o paradă de modă.

9. Dacă avem de a face cu doi gemeni, atunci în mod sigur unul dintre ei este malefic.

10. Un personaj urmărit de un criminal se va împiedica cu siguranţă. Nu va încerca să se ridice imediat, ci se va târâ câţiva metri.

11. Toate femeile urmărite se chinuie să alerge pe tocuri şi nu le trece prin cap să se descalţe.

 12. Când un personaj este rănit grav, cei din jur nu cheamă ambulanţa. În schimb, stau lângă rănit, îl ţin de mână şi-i şoptesc să reziste.

13. Când se apropie în viteză un autobuz, un bolovan uriaş sau alt obiect care ar putea strivi un om, personajele nu fug, ci stau pironite în loc holbându-se la obiectul respectiv.

 14. În timp ce călăreţii sunt răpuşi pe capete, caii par să fie imuni la gloanţe sau săgeţi.

15. După o partidă de sex, atât femeile cât şi bărbaţi devini pudici şi se acoperă cu cearşaful. Orice pat are un cearşaf special, în forma de L, care le ajunge bărbaţilor doar până la talie, dar le acoperă pe femei până la umeri.

16. Oamenii părăsiţi pe insule pustii învaţă instantaneu să sculpteze bărci din lemn şi reuşesc să-şi contruiască adăposturi din nimic.

17. Într-o drumeţie periculoasă, cei care au rău de înălţime supravieţuiesc fără probleme, iar alpiniştii cu experienţă mor primii.

18. Femeia pregăteşte în fiecare dimineaţă un mic dejun foarte bogat, dar soţul n-are niciodată timp să mănânce şi se mulţumeşte cu un suc de portocale.

19. Femeia care primeşte o armă ca să se apere, învaţă să o folosească în maxim 10 secunde, chiar dacă nu a mai pus niciodată mâna pe aşa ceva.

 20. O maşină care se prăbuşeşte într-o prăpastie va exploda în mod sigur.

 21. O maşină care mergea perfect cu câteva scene în urmă, nu vrea să pornească deloc atunci când personajul se grăbeşte să fugă de un criminal. Totuşi va porni exact în ultima secundă.

 22. Profesorii sunt întotdeauna luaţi prin surprindere de clopoţel. Acesta sună exact când profesorul este mai în vervă.

23. Când în sfârşit este cu pistolul îndreptat către erou, personajul negativ nu îl împuşcă direct, ci stă cu el la poveşti. Desigur că eroul profită de această pauză pentru a fugi.

24. Toate bombele sunt dotate cu ecran imens, roşu care arată timpul rămas până la explozie.

25. Când intră într-un bar, personajul cere o bere, fără să specifice marca şi totuşi barmanul îi dă exact ce îşi doreşte.

26. Ochelarii nu se aburesc niciodată când un personaj intră într-o casă bine încălzită.

27. Tocilarii liceului sau hackerii poartă întotdeauna ochelari. Eroii de acţiune n-au niciodată probleme cu vederea.

28. Pietonii au instincte foarte puternice şi întotdeauna se feresc atunci când o maşină ajunge pe trotuar. Desigur, pe acel trotuar va fi şi o tarabă cu fructe.

 29. Pietonii care sunt urmăriţi de o maşină fug pe mijlocul drumului în loc să intre într-o clădire sau să găsească un loc unde maşina nu poate ajunge.

 30. Chiar şi maşinile decapotabile pot fi lăsate în mijlocul oraşului, cu cheile în contact. Nimeni nu se gândeşte să le fure.

31. O persoană muribundă vorbeşte foarte coerent şi spune numai cuvinte măreţe.

32. Femeile merg la culcare fără să se demachieze şi se trezesc exact aşa cum s-au culcat.

33. Personajul care este pe scenă îşi reperează imediat familia, chiar dacă în sală sunt câteva mii de persoane.

34. La nevoie, oricine poate sa piloteze un avion sau un elicopter doar cu ajutorul unor instrucţiuni simple primite în căşti.

35. Doi spioni ruşi vorbesc între ei în engleză, nicidecum în rusă. La fel şi extratereştrii.

 36. Oricine poate să descuie o uşă doar cu ajutorul unei agrafe de păr.

37. Dacă apare un copil într-un film de groază, cu siguranţă este ceva în neregulă cu el: fie e posedat, fie vede fantome, fie este el însuşi o fantomă.

38. Toate personajele rămân fără baterie la telefon exact în ziua când se întâlnesc cu un criminal în serie.

39. În cazul unei urmăriri, criminalul psihopat merge încet şi sigur pe el şi totuşi reuşeşte întotdeauna să-l prindă pe erou, care fuge disperat.

40. O persoană care pare sa doarmă, dacă este strigată de două ori şi nu răspunde, în mod sigur este moartă.

41. Deşi obiectele zboară singure, pe pereţi curge sânge, iar din pivniţă se aud zgomote terifiante, familia abia mutată în casă nu va pleca din ea cu niciun chip. Mai mult, soţiei nu-i va fi frică să rămână singură în casă când soţul e la serviciu.

 42. Dacă într-o scenă apare o oglindă, e clar că personajul va vedea în ea o fantomă, un cadavru sau pe criminalul care îl urmăreşte.

43. Deşi ştiu că în preajmă este un criminal psihopat care le-a omorât toţi prietenii, cele două personaje supravieţuitoare cred că este o idee bună să se despartă.

44. Când i se pare că a găsit o idee salvatoare, baiatul îi spune fetei „Stai aici, ma întorc imediat!” şi o lasă singură, noaptea, cu un criminal în apropiere.

45. Când îşi dă seama că e cineva la ea în casă, eroina nu fuge afară ca să ceară ajutor, ci urcă scările şi se baricadează în baie. Desigur, criminalul are un topor sau un alt obiect cu care poate sparge uşa.

46. Dacă aude un zgomot ciudat în curte, orice femeie iese afară în mijlocul nopţii, singură şi neînarmată ca să vadă despre ce e vorba.

47. Dacă există un personaj lăudăros, vorbăreţ, mofturos etc. cu siguranţă ca vă muri primul.

48. Dacă în film apare un cuplu de îndrăgostiţi, unul din ei cu siguranţă va fi omorât, va fi infectat cu un virus mortal sau va fi posedat, în funcţie de subiect.

 49. Cel puţin o femeie se va întâlni cu criminalul când se pregăteşte de duş sau este dezbrăcată din cine ştie ce alt motiv.

50. Criminalii psihopaţi nu folosesc niciodată arme de foc. Ei preferă toporul, drujba sau cuţitul.

 * articolul original in Unica aici

Marketing

Marketing feminin

1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui: ‘Sunt foarte buna la pat’. Asta e Marketing Direct.
2) Esti la o petrecere cu niste prieteni si vezi un tip super. Unul din prietenii tai se duce si ii spune: ‘Tipa aceea e foarte buna la pat.” Asta e Publicitate .
3) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Ii ceri nr de tel. Dupa o zi il suni si ii spui: ‘ Sunt buna la pat’. Asta e Telemarketing.
4) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Il recunosti. Te duci la el si ii improspatezi memoria:’Iti aduci aminte ce buna sunt la pat?’ Asta e Customer Relationship Management.
5) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te ridici, iti aranjezi rochia, te duci la el, si il inviti sa bea ceva. Ii spui cat de bine miroase, ii lauzi costumul, ii oferi o tigara si ii spui: ‘Sunt foarte buna la pat.’ Asta e Relatii cu Publicul.
6) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te apropii si ii spui: ‘Sunt foarte buna la pat’ si-i mai arati si un san. Asta e Merchandising.
7) Esti la o petrecere si vezi un tip super. El vine la tine si iti spune: ‘Am auzit ca esti foarte buna la pat.’ Asta e Brandul, puterea marcii.

Marketing masculin

1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: ‘Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire’. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii.

frunza lui… adam

* de la ramona

Copiii au o cu totul alta perceptie asupra vietii, una mai putin complicata si de multe ori mai normala.

Un baietel deschide biblia familiei.

Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. D

eodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini.

„Mama uite ce am gasit” striga fericit baietelul.

„Ce ai gasit?” intreba mama.

Fascinat baietelul raspunse „Cred ca sunt chilotii lui Adam!”

De ce femeile sunt scorpii…

1. Pentru că de mici se gândesc numai la cum să se mărite mai repede. Visul lor este o rochie de mireasă cât mai gogoşar, iar joaca cu păpuşile, acest antrenament pentru ştersul la fund de mai târziu, nu face decât să confirme intenţiile criminale.

2. Pentru că îi smulg pe cei mai buni dintre noi. În orice grup există un tip cool. Cel mai gagicar, cel mai frumos, cel mai cu vino-ncoa. El e  liantul grupului, el aduce femeile, el face rost de băutură ieftină făcând ochi dulci fetei de la magazinul din colţ. Până când, într-o zi de tristă amintire, îi anuţă că se însoară. Desigur, promisiuni că totul va fi la fel, ne vedem, alea. Vorbe. După ce pune mâna scorpia pe el, s-a terminat. Ce să cauţi cu rataţii ăia? Ai bere în casă. Ne uităm amândoi la meci. Vineri plecăm la mama. Duminică avem musafiri. Crezi că covoarele astea se bat singure?

3. Pentru că, deşi ţipă pe toate drumurile că vor egalitate, profită la maximum de faptul că bărbaţii cad ca muştele la vederea unui decolteu sau la o juma de bucă, drept pentru care atuu-ul lor maxim într-o negociere este sexul, pus pe masă, la vedere, cu o promisiune nerostită de mehlem pe sâni. Nu contează că ai creierul cât o bibilică, important este să ai ţâţe tari.

4. Pentru că nu fac sex oral din prima. Toţi bărbaţii visează ca în prima noapte de amor ea să rupă hainele de pe el şi să îi facă tot ce a văzut el în filmele cu Titus Steel. Şi din păcate, nimic. Toate se dau virtuoase, neatinse, caste, iubitule, tu eşti al 2 lea, iar primul nici măcar nu se ridica la valoarea ta. Iar masculul se mulţumeşte tâmp cu textul ăsta şi merge mai departe.

5. Pentru că dacă ţi-au făcut onoarea de a face sex cu tine, tu trebuie să simţi o imensă recunoştinţă, de preferinţă pe viaţă, să renunţi la tot şi să îi închini un templu, de preferinţă din diamante, templu la care să te închini cu respect. Tu trebuie să ştii că ea nu a vrut, ea de obicei nu face aşa ceva, nu îi place în general şi ceea ce a făcut a fost o favoare imensă pe care ţi-a făcut-o, într-un moment de rătăcire.

6. Pentru că nu îţi respectă viaţa, alegerile şi educaţia de până la ea. Orice păsărică ŞTIE că ea te va schimba, că da, nu eşti perfect şi că da, în principiu eşti un porc ordinar, dar ea va munci, te va educa, te va scoate din noroiul şi mâzga în care te târăşti şi te va aduce la suprafaţă, mai curat, mai uscat, mai pe scurt, alt om.

7. Pentru că nu ştie să gătească. E în legea firii ca femeile fac mâncarea în casă. E în codul genetic uman, de când prima maimuţă s-a ridicat în 2  labe , şi-a troznit oasele şi a zis „bă, să mor eu, îmi văd peştera de aici”. Desigur, majoritatea feministelor o dau în texte cum că trebuie împărţită munca în casă şi altele. Când o să ştii să schimbi o bujie, să instalezi un wordpress sau să parchezi corect lateral, atunci o să împărţim treburile. Până atunci, tu faci mâncare.

8. Pentru că nu au valoarea banilor. Pentru o femeie nu contează câţi bani are tipul, dacă are de unde sau nu. Ea vrea. Şi dacă vrea, logic că trebuie să aibă. În virtutea regulilor de mai sus, desigur, adică dacă tot a oferit sex, măcar să primească ceva la schimb. Treaba e tragică atunci când e vorba de o familie, iar tipul se dă peste cap, în pofida crizei, să facă rost de bani, iar femeia lui nu se ocupă decât cu spartul banilor prin diverse locaţii. Cu stil.

9. Pentru că toate seamănă cu mamele lor. Dacă vrei să vezi cum va arăta nevastă-ta peste 30 de ani, uite-te la mă-sa. Dacă aia e cât un dulap, fii calm, chiar dacă femeia ta acum arată de 30 de kile în viu, în mod sigur se face cât purcica. Dacă mă-sa e caţă şi toată ziua comentează, şi a ta va face la fel. Nu contează că acum nu face. Acum se abţine, pentru că încă nu e sigură că te-a prins.

Dar şi când o să te prindă..vai de capul tău

Barbatii si gratarul

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea

2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul

3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava,impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!

5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara

6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde

7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta.

Si apoi inca un punct foarte important!

8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!

9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.

10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele

Si din nou, foarte important!!!:

11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI  II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!

12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.

doar o mama poate sti…

Cescuta de ceai

* intamplare adevarata???

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine.
Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate.
Primisem cadou de curand un set de „cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite.
Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara cand eu i-am adus o cescuta de „ceai”, care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de „ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de „ceai”, pentru ca eram „atat de draguta!”
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de „ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti…):
„Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?”

banc

Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda  superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
–  Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.  La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
– Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
– Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum…

De danielamihalachioiu Publicat în bancuri Etichetat

10 bancuri cu soacre

1. Soacra vine acasa si spune:

– Astazi am fost la coafor.
Ginerele:
– Si nu era deschis?

2. Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci….

3. Gica face poze pe malul lacului.
La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata :
– Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
– Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!

4. Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:
-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru
un pepene. Uite ti-am adus doi!

5. Bula isi bate soacra. Aceasta il reclama la politie, care il
amendeaza cu un milion trei sute de mii de lei. Nemultumit, Bula intreaba:

– De ce un milion trei sute de mii de lei?
– Un milion este amenda, fiule!
– Si restul?
– Treizeci la suta, pentru satisfactie…

6. Se intalneste Bula cu un prieten.. Bula il intreaba:
– Ce faci maine ?
– Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
– Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea…

7. Unul zice la o masa privind la soacra-sa:
– Eu cred si in vrajitoare, si in duhuri rele si in stafii…

8. Examen la drept:
– Care este pedeapsa pentru bigamie?
– Doua soacre…

9. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
– Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
– Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
– Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

10. Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si cu sotia.
Intr-o seara prin jungla soacra se rataceste si vanatorul si sotia pleaca sa o caute. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta sotia zice vanatorului:
– Ce facem acuma?
– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta lasa-l sa se descurce…

 

cum sa injuri corect la… serviciu

cursing at work

* de la bogdan

 

Dear Employees:

It has been brought to management’s attention that some individuals throughout the company have been using foul language during the course of normal conversation with their co-workers.

Due to complaints received from some employees who may be easily offended, this type of language will no longer be tolerated.

We do, however, realize the critical importance of being able to accurately express your feelings when communicating with co-workers.

Therefore, a list of 18 New and Innovative ‘TRY SAYING’ phrases have been provided so that proper exchange of ideas and information can continue in an effective manner.

 

Number 1

TRY SAYING: I think you could use more training.

INSTEAD OF: You don’t know what the f___ you’re doing.

 

Number 2

TRY SAYING: She’s an aggressive go-getter.

INSTEAD OF: She’s a f___ing bit__.

 

Number 3

TRY SAYING: Perhaps I can work late.

INSTEAD OF: And when the f___ do you expect me to do this?

 

Number 4

TRY SAYING: I’m certain that isn’t feasible.

INSTEAD OF: No f___ing way.

 

Number 5

TRY SAYING: Really?

INSTEAD OF: You’ve got to be sh___ing me!

 

Number 6

TRY SAYING: Perhaps you should check with…

INSTEAD OF: Tell someone who gives a sh__

 

Number 7

TRY SAYING: I wasn’t involved in the project.

INSTEAD OF: It’s not my f___ing problem.

 

Number 8

TRY SAYING: That’s interesting.

INSTEAD OF: What the f___?

 

Number 9

TRY SAYING: I’m not sure this can be implemented.

INSTEAD OF: This sh__ won’t work.

 

Number 10

TRY SAYING: I’ll try to schedule that.

INSTEAD OF: Why the f___ didn’t you tell me sooner?

 

Number 11

TRY SAYING: He’s not familiar with the issues…

INSTEAD OF: He’s got his head up his a__.

Number 12

TRY SAYING: Excuse me, sir?

INSTEAD OF: Eat sh__ and die.

 

Number 13

TRY SAYING: So you weren’t happy with it?

INSTEAD OF: Kiss my a__.

 

Number 14

TRY SAYING: I’m a bit overloaded at the moment.

INSTEAD OF: F__ it, I’m on salary

 

Number 15

TRY SAYING: I don’t think you understand.

INSTEAD OF: Shove it up your a__.

 

Number 16

TRY SAYING: I love a challenge.

INSTEAD OF: This f___ing job sucks.

 

Number 17

TRY SAYING: You want me to take care of that?

INSTEAD OF: Who the f___ died and made you boss?

 

Number 18

TRY SAYING: He’s somewhat insensitive.

INSTEAD OF: He’s a pr_ck.

 

 

Thank You,

Human Resources